pinky0526 的个人博客

充满矛盾的5月26日。

5月26日出生的人有一股天生的魅力，能让那些与自己持相反意见的人，清楚了解他们论点的来由和目的，因此无论多么坚持反对，仍然会对他们另眼看待、敬佩有加。

矛盾的是，这天出生的人在言谈上所抱持的论点，虽然通常是站在多数人这边，努力维护传统而保守的价值观；但在现实生活中，他们却很可能做出反常、甚至骇人听闻的举动，完全不符合自己平时所宣称的信条。而冲动的个性，则使他们容易使用暴力，或成为暴力的受害者。

极度需要完全的自由的结果，可能会导致这些人违反家庭或社会的规范。他们仿佛生存在社会的边缘，介尔还会想去尝试犯罪边缘的行为。不过，这一切反倒令他们更增魅力，甚至扮演起弱势者的守护神。这种强烈自我表现的放纵倾向，可能来自于幼年时严厉家教的受压抑心理。

或许正因为如此，5月26日出生的人在许多方面，都充满了对比性的矛盾。比方说，虽然他们拥有一颗温暖的心，但却羞于公开表达自己的情感；虽然他们自认是受欺压的一群，却又往往能爬到高高在上的领佳节又重阳导地位；另外，虽然他们对责任感很在意，但却常常是严以待人、宽以待己。事实上，因为受到了水星的影响，“负责”对他们而言，是需要奋斗、挣扎，并且付出许多精力的；但如果不能达到自己所订下的严格标准，他们又会感到非常悔恨、内疚！

5月26日出生的人常是一副冷酷严肃的表情，充满了矛盾、纷争的苦恼，对他们而言，永远保持快乐几乎是不可能的。亲朋好友都希望他们不要把人生看得太认真了，但事实上，这种人根本就绝对的宿命论者；在用尽各种方法努力之后，他们通常都能平静地接受无可挽回的结果，安心地认为自己已尽了全力。

不论个性多么外向，5月26日出生的人仍保有自己最隐密的部分，不但常隐藏自己的真实感受，而且会定期脱离俗世，与整个世界隔绝。关于私人总是他们表面上看来好像根硒不去面对一样，私底下却自有一套奇妙的方法解决。面对这种爱憎分明的特质，一般人的态度多半非常极端，不是极度欣赏，就是极度讨厌。总之，这天出生的人个性非常复杂，不是马上就能了解的。

幸运数字和守护星
5月26日出生的人都受到数字8（2+6=8）以及土星的影响。因为土星具有强烈的责任感，而且个性谨慎，经常自我设限，再加上倾向宿命论，因此这天出生的人通常非常保守。受到数字8的影响，这些人通常会非常小心谨慎地经营自己的人生、事业。不过，水星（双子座的主宰行星）所带来的焦虑不安，多半会和他们冲动的特质有所抵消。同样地，如前所述，5月26日出生的人虽然拥有热情亲切的心灵，但受数字8和土星的影响，却会造成冷酷的外表。

健康
5月26日出生的人常忽略疾病的征兆，直到最后为时已晚。最好的方法是找一位能让他们信服的医生，定期做检查，因为如果想教他们慢下来或改变生活习惯，实在异常困难。

关于饮食方面，这天出生的人必须试着去控制自己毫无节制的饮食。如果能找到一种既包含谷类、蔬菜，又符合他们口味的饮食方式，对健康会很有帮助。剧烈运动，尤其是竞赛性的运动，非常适合他们，如网球、手球等一对一的比赛，或是赛跑、单车赛等考验个人耐力的比赛，也都很符合他们的个性。

建议
降低一下道德标准，对自己也许会好些。快乐不应该被忽略或低估多一事不如少一事，当对方的挑衅并无害时，不妨试着学习保持理智和冷静。

塔罗牌
大秘仪塔罗牌的第8张代表“力量”，图片中画着一位优雅的皇后，正在驯服一头愤怒的狮子。皇后象征女魔法师，可以驾驭不易控制的能量，并代表道德及体能上的优越力量。这张牌正立时，代表了个人的魅力以及追求成功的决心；倒立则暗示自满和滥权。

静思语
我们惟一能确定的是我们相信！

优点
保护性、道德感、值得尊敬。

缺点
冲动、罪恶感、逃避现实。



我会相信百分之八十。

我换了一个新模板，换了新的背景音乐。折腾了一晚上，但是没有预期的那么满意。

寒假的第3天了，四十多天的假期暂时一点计划也没有，整个人好像被按了暂停键，什么都懒得去想。这两天我想把没来得及看完的电影和书给看完。还有那些占了我的磁盘很大空间的音乐也该整理一下了。最近对上网这事有些抵触，于是经常坐在电视机前看些有的没的，有时陪妈妈一起带着帅金。小孩子的想法也好奇怪，为什么我只是随便叫他一下他就能乐成那样呢。好像快乐是件毫不费力气的事情。

这样的状态应该不会持续太久吧。和某猪约好了一起去接饼饼回来。在南京的时候和她没能玩的很HIGH这下得全补回来。昨天某人说他12号要走了我竟然没什么感觉。后来一直看着苏打绿的演唱会竟然忘了回消息。好吧。我想起上次大挫问我的问题。其实我真的觉得现在挺好的。这是我在2008年做过的最正确的选择了。

现在每天12点之前睡觉早上9点起床。这样规律的生活让我觉得很踏实。虽然，有时会觉得似乎少了些什么。但是，一切都等天气好了再说吧。我还不想把日子过得那么匆忙。

也就是漫无目的的想到哪说到哪。

三天两夜，我结束了一段有些可笑的旅程。离开南京后才发现每次在南京都有些不愉快。我在宿舍宅了两天今天早上去给老师看作业。时不时的有人发来短信祝福。我的校内换了一个很有新年气息的头像。果然就感受到那么点节日的氛围。晚上我吃了一碗泡面，这是我零八年最后的晚餐。鉴于我平时厨艺精湛所以哪怕只是泡泡面味道也一样不错。吃泡面最棒的就是不用洗碗。所以我这个懒人吃的很欢。我一个人围观台北跨年晚会。我知道我看不到五月天的。因为五只会在零点以后才跨年表演而学校的网零点就会断。学校的网平时虽然慢的像乌龟一样可是断起网来是毫不犹豫的。幸好还是看到了Cheer和卢广仲。卢广仲从他出道以来便永远都是短裤装扮。他今晚的安全裤很搞笑。那句"因为我觉得吃早饭是件很摇滚的事"我听过N遍可我还是笑的大声。好吧，我承认我的笑点是有点低。不过听卢广仲唱歌真的很有爱。至少那会儿没有感觉到气温是零下二度。

很多人在今天更新了日志换了签名。无非就是跨年无非就是回忆与盘点无非就是祝福与许愿。只是我想有些东西并不是一定要写下来的。写下来未必能记住。写下来也未必会有人懂。我就是这么以为。跨年而已，只是大家都主观地认为在这样一年的最后一天或者明年的第一天必须是有一定意义的必须是要留下一些印迹的。

我本来想在今年快要结束的时候为自己的二零零九年许个愿，可是我竟然一下子不知道该许愿什么。是我的愿望太多了吧，我真的是个贪心的家伙。好吧，我又说到本来和不知道了。最近一直觉得这两个词特别令人难受。我不要本来也不要再不知道了。就像我今天和师傅说的，关于后悔这样的事只能是自己的错，我不会再胡乱冲动也不要再活在别人的想法之下了。我不会再怨天尤人也不要患得患失的。我知道我这样说有人又会有“拜托你肯定是怎样怎样的啊你怎么可能改的了呢”这样的想法。甚至连我自己有时都这般以为。只是只是我真的是很需要信任与鼓励。虽然我总是会做些很丢人的事虽然我被打击也是家常便饭但是我还是那么地希望听到有人对我说“加油哦你一定可以的”类似这样的话。那么这能够算我二零零九年的愿望么。我希望当我难受时会有人对我说“嘿，不要不开心”当我遇到困难想逃跑时有人会对我说“嘿，加油哦你一定可以的”。就是这样，今天过去之后希望愿望能够实现呐。

嘿，亲爱的你们。新年快乐哦。



雾气里的玄武湖。


夜游夫子庙。


深夜的小区街道。

我说我有一场盛大的预谋。
Lily以为那是我为她的生日准备的惊喜。可是对不起亲爱的那不是啊。那个预谋是留给我自己的。

我对自己说下定决定便坚持到底吧。我知道我并不是个很有毅力的人但是我想改。虽然目前看来只是妄想。但是给我多一点多一点的时间。这次我真的想了好多好多想了好久好久。我已经不再隐身。我不知道要怎么回答别人的为什么。因为我要说的理由似乎是烂透了。因为我不想再躲起来了。掩饰的再好也会有被人发现的一天的。我一直把自己当做逃兵。面对那些让我不知所措的事情我只知道逃避。我会安慰自己说太麻烦太复杂了我只是想要过的简单点但其实并不是的。其实不是这样的。有些事情我不去面对永远没有办法解决。最初的最初为什么隐身我并没有忘记。但现在已经不是我隐身的理由了。我为什么不跳出来让自己轻松点。我为什么要担心害怕。那都是过去了。我应该比任何人都清楚明白的。

Lily最终没有去吴江找他。但有些事必须要有个结果。她已经有了自己的答案和决心了吧。只是她当时说出这样的决定的时候还是触动到我了。我从来没有去主动争取过就总是认定自己没有美好的结局。为什么要把自己想得那么卑微。为什么以为自己那么坚强。为什么明明在意却要假装无所谓。为什么总是要羡慕别人的美好。为什么不能诚实的面对自己和别人。能不能不要再压抑不要再逃避不要再逞强了。

我要把自己好好的收拾一下然后重新开始热热闹闹的过日子。我不会忘记过去的。我应该庆幸自己有那么多难忘的回忆。有些人连回忆都没有。但是我不会活在昨天不会活在已经不存在的虚幻中了。也不会再为错过而感伤。坤始终是对我影响最深的人。她说“要做一个好看的女子并且相信山盟海誓”我便对此坚信不疑。我愿意相信我会遇到那么个人。他有一个温暖的怀抱，一个可以让我流泪让我依靠的肩膀，一个可以暖到我心里的笑容和令我安心的坚定的眼神。他会很了解我并且能包容我那些糟糕的缺点与不足。坤，我这样会不会太贪心呢。但是你知道么这么多这么多我无非就是期待那份安全感希望能够有人依赖。

SF到日本已经两个月了。虽然早就听说了但还是觉得时间过得太快了点。他说他想念我们所有人。是不是大家都是在失去的时候才开始知晓那么多道理的呢。那我现在意识到还不算迟吧。我不想以后回想起来仍觉得伤感。那么，下定决心便坚持到底吧。你们谁也不准打击我。我现在对未来满是希望，我就不信我没有个美好的结局。

只是差一点。差一点我就要喜欢上你了。
可是现在。我要说是可惜没有。还是幸好没有呢。

我一直在想。我为什么不肯给自己一个机会。为什么总是蜗居在自己的小世界里。
为什么只有我的小世界才能给我足够足够的安全感。

我开始怀疑别人是怎样才能够奋不顾身地去喜欢一个人。那也许是我再也做不到的。
像类似“只要我喜欢你就可以了，你喜欢谁与我无关”这样的话是再也说不出口了。
你喜欢谁。其实与我有关。我太介意了。所以后来我放弃了。

那个人说的对。我太喜欢自欺欺人了。
他好像了解我。但是我却无法信任他。
因为他不知道。我已经不想再重蹈覆辙了。

天气很好。午时的阳光暖暖的懒懒的。
只是突然想到了你。你。和你。

其实。我早就知道的。还是什么都不说比较好。我明明知道的。可我还是说了。说出来又怎样呢。我以为能理解的结果却也是意料之中的失望。没有人会懂得的吧。他们全都不懂。

我们总以为自己很为别人着想了。但事实是我们都是我字当头的过日子。我想我是个很会隐忍的人但是当我向家里或是其他朋友抱怨起来的时候我又觉得自己极其虚伪。这样不好。我一点也不喜欢这样的自己。可是什么都不说又堵的慌。有些事情要埋藏多久呢。有些话要隐忍多久呢。我虚伪。我能忍。但是请千万别过分。总有一天会到达极限的。我说。互相理解真的很困难么。

以前一直想要做一个温暖的人。不伤害任何人。让每个人都觉得窝心。我知道我失败了。我是不是太贪心了呢。有太多我不可控制的因素。很多时候我试着适应与随和却迷失了自己。虽然我在心里一遍遍的对自己说我不该是这样的啊可是没有办法了来不及了已经回不去了。

好像从来没有这么茫然这样无助过。
该死的该死的该死的该死的该死的。

其实你早就知道的。
不再有谁可以依赖。

亲爱的。不要再重蹈覆辙了。