Author Archives: pinky0526

搬家已经有一段时间了，今天特别想念中博。 特别想念，所以回来看一下。 之前那么多年，这里好像真的是自己的家一样。 可我还是要离开。 以后，在这里重新开始。 嗯，就这样吧。 http://pinky0526.blogbus.com/

写给扶不起的刘阿猫。 从小到大，你就是那种给点阳光就能腐烂的人。所以你妈总说不能夸你，一夸就上天。 该对你有所期许吗。那些别人对你的希望最后还不是都破灭了。那你自己的梦想呢。实现了的请数一数到底有多少呢。 你总是叫人失望。爸爸的眼神妈妈的语气，整个世界的态度就好像是一声长长的叹息。 你也是有执著的时候，可惜你的偏执总是无法让人理解，不被理解却也不解释。 好像几乎是个没有行动力的人。为什么那么多的想法没有一个愿意付诸行动坚持努力的呢。 你总是沉湎在过去而把当下活的越来越卑微。那么请仔细想一想，你已经辜负了多少人肯定。 好吧，既然无法按他人的期许存在，那就请作为自己而存在。 可是你自己在哪里呢，周遭的看法不该是迷路的原因。 无论是刘阿猫还是刘小么，怪兽夫人还是麻烦小姐，一直令人失望的你，真的甘心么。 请你想一想吧，拜托了。

这个时候脑子有点乱，豆瓣电台里雷光夏在唱老夏天。可现在已经是秋天了。 在一段好像很长时间的沉默里我还是说了嗯，那就这样吧，再见。挂掉电话才发现原来通话时间不过2分24秒，天晓得我当时在忐忑些什么。好像是这样的，我感觉到了那些微妙的细小的变化，也许像L小姐预期的那样，可是我没有自己想象的那样从容的面对。 苏小小同学昨晚还提醒我别睡过头了要记得看阅兵，结果今天刷完牙打开电视阅兵已经开始3分钟了。好像整个九月都是嗜睡的一个月，一直蔓延到十月来。我记得十年前的五十华诞，那时我五年级。一样的进行曲，一样守在电视机前，一样有些小激动。我跟L说我记得那时五十华诞学校有朗诵比赛，我用了自己写的稿子在比赛中拿了个第二名，牛逼闪闪的。L说那你现在怎么就蜕变成这样了。我很难过。我不该去回忆那些的小时候亮闪闪的事情的，我现在除了死阿宅什么都不是。如果现在让我预见自己的未来那就是宅女—干物女—剩女，这样想来很心酸，我真的难过了。现在我看着自己整理的近期规划，真希望自己能如动物园同学们期望的那样坚持下去。 我本来一直觉得有个人欠我个道歉，必须道歉。可是当那封豆油发出去后我释然了，我完全不需要这样一个烂人跟我说对不起，算什么呢，我只要好好的做自己让他们见鬼去，这才是正经事。 与L所说相反，我自认这是一次失败的逃学。因为我在大家还没开始放国庆长假就已经想回学校了，想疯了。想跟L一起夜游，喝着酸奶在操场一圈圈的撒野，还要嘲笑那些一对对约会中的情侣。我想去教室里和大家一起认认真真的上课，把那该死的3D给彻底征服。这次觉得特别的不踏实。正是那时还在生病挂水，当时怀疑自己其实生的是神经病。悲观的时候觉得自己被遗弃了，谁都不爱搭理我了，我也许是个害虫，至少是个麻烦。后来看书看到一句话悲观者无处可去。我又神经兮兮的全都明朗了。 昨天是姐姐姐夫恋爱纪念日，八周年了。姐姐跟我说起的时候笑的特别好看，我也就觉得特别开心。 爷爷奶奶在我们家长期住下来了，我也慢慢习惯了同他们一起生活。我喜欢爷爷的收音机，旧旧的，藏着很多秘密。磁啦磁啦的电波声，时光都恍惚起来了。 咪咪的腿被人打瘸了，看着它一瘸一拐的样子真是心疼。有时我想像小咪一样，即使腿瘸了还屁颠屁颠乐呵呵的跑来跑去多管闲事。那样应该很快乐。 一口气看完少年巴比伦，我觉得甚至可以把它当做一本励志的书。那个年代的故事，读起来特别有画面感。故事里的戴城，让我有种特别的熟悉感。 让我想想，也许还有什么琐碎的能念叨的。 嗯，最近的天气时晴时雨的，不太好。

我信异想才有日会天开。 同学说这话太拗口。 可是我就是还相信童话。我就是还相信未来的无限可能。有何不可? 09.9.15 23：10  我觉得我被陨石给撞到了。 9.16 01：04 我还是没有办法睡着，我其实很害怕。 07：38 今天起床洗漱速度特别慢，整个在放空，尽管我一直提醒自己，不要慌不要慌。 08：45 我想了几乎所有可能的状况，唯独没有想到他没有来上课。 09：52 为什么我自己的事却要别人来做主呢? 10：22 下课了，Safe。 11：48 已经过了整整12个小时了，我的脑子里一直没有听过。 14：24 谢谢周周，亲爱的我终于赶到可以松一口气，虽然很短暂，但是你懂我，我知道。 16：04 终于不再有人跟我提起那人的名字。 20：50 事情又变得不是我所能控制的了，怎么会那么累。 21：00 我知道这样不好，但我真的只想做一只鸵鸟。 22：08 我要怎么跟你解释，这事要怎样才能算是个完结。 即将24小时，这样累的一天很久不再有过。 怎样讲都无法被理解的想法和情绪，难道是传说中的巴别塔。 神啊，你让我睡死过去好不好。

糟糕的是我不知道该从哪里开始。 糟糕的是我找不到合适的形容词啊。 一直在盼着降温，终于想要送走这个抽经的夏天。其实开学才没多久，却觉得已经有一个月那么漫长。我是宁愿多一些课的，总好过整日整夜的宅在宿舍。碰巧的可笑的是甲流却再次肆虐起来。于是之前那些新学期计划那些一定啊必须啊终究不过是些信誓旦旦的说词。我真的觉得失落呢。 双子的星座运势似乎终于跳出了前几周的阴霾，我也终于敢多幻想一下明天是不是会有什么小惊喜。偶尔听说一些八卦，而话题的中心人物也不过是那几个终年不换。女生似乎对八卦天生就是没有抵抗力的，这样细微的洞察力是怎样不会发生在任何考试学科中的。只是好像从那时候开始便会一直对自己说，也许你对别人冷嘲热讽的时候自己也正在被别人涂上一层又一层的污浊颜料。今天下课时看见那两个人如胶似漆一样的黏在一起的时候我真庆幸当时我选择沉默，不然那样惨烈的牺牲多么不值得。我怀疑自己会因为同情心疼这样的情愫对一个人产生好感已经不是一两天的事了。不过Lily似乎还是给予了否定。总是要先有好感才可以的吧。对呀，所以即便是在星座说正在恋爱幸运期也不敢有更多的幻想。 死阿宅的时候会想念很多人。我想小胖子了。这个要在世界末日前把自己嫁出去的妞，你不在都没有胖妞陪我了，虽然我知道你现在又开始瘦了，可是我多想跟你吐吐槽，虽然我不待见曾轶可不过却想听你再唱唱那首被网友唾弃的狮子座。阿丹为了全心投入雅思断了一切上网贪玩的念头，其实我真的喜欢你的性格，做事爽快不拖沓，说一不二。其实你喜欢的赵青楚那样的妞我并不喜欢，我喜欢我身边的那个为了梦想自己一步一步努力一点一点独立不断完美自己的你。你说你去了英国就两年不回来，必须把自己逼死。可是我们想你了怎么办呢。2年呢，也许小胖子真的就嫁人了呢。 这学期的课表能用混乱不堪来形容么。那个曾经很喜欢的后来还是蛮喜欢的老师辞职走了，那个曾经感觉猥琐但其实对学生不错的班主任也被换了。专业课上陌生的老师讲着些不知道与自己的未来有多少关系的内容，周围的人两年前和现在早已经不是一个样子，连我自己都尴尬的站在这里不知晓接下来的方向，这个待了2年的学校我却觉得越来越生疏。 我真的找不到合适的形容词。真的很糟糕吧。 关于夏天的小零碎小细节。再见。

立秋的今天，难得一整个下午的大太阳。 傍晚回家的时候，遇见一场过云雨。 感觉到莫拉克正在逼近，风与玻璃窗碰击的声响。 在每天睡觉前都发觉还有事情没有完成，这样是不是也能够算是充实的生活。充实的愉快的生活，只是简单的度过没有争吵怄气的一天，可以看一部喜爱的电影，可以和好友一起无聊整个午后。好久没有在太阳底下压马路，所以今天格外兴奋。只是日益渐长的物质欲真是让人受尽折磨，淘宝里那么多页的收藏真想全都收入手。翻出去年夏天自己整理的专辑来听，又开始为今年夏天也挑选整理一张，每一个夏天都是不一样的感觉呐。 电视里又在重播东京爱情故事。那时的服装发型啊现在看来都那么好笑，尤其是引进版的配音听上去真的很囧，可是听到莉香说“把昨天的事情做成徽章贴在胸口向前走。不是么？要有精神！”那时我还是被狠狠的感动了，心疼她假装无所谓假装开心的模样。那率真倔强的性格，那灿烂的笑容，赤名莉香的笑容，永远都记得。 今天突然想开学了，也许是看了Lily的留言，也许是我真的受不了家里那些纷纷扰扰。如果我是超人，我多想带爸爸妈妈一起逃离，真的很想很想。亲爱的妞，真想和你去操场跑两圈去天台喝两杯，把我那些快要烂在肚子里的话全都吐出来。我要和你顶着大大的太阳去压马路去烧衣服。我也想要打起12分的精神在这剩下的年日，为了那迫近的未来。

夏天，突然就消失不见了。 在传说中300年一遇的日全食后，天空再也没有放晴过。不需要空调，只是最小档的电扇也会在夜晚把被子裹得很严实。没有台风过境，没有高温警报，只有连续的阴雨天。七月即将结束，在这样一个阴霾的夏天落幕，压抑的，喘不过气。 晚饭的时候爸爸问我，暑假还有一个月，还打算这样每天上上网睡睡觉的过吗。我真不知该怎么回答。校内上经常有人改着真不想去上班或是实习怎样怎样的状态。不管怎样看来都是带着炫耀的抱怨。我也是构想过很多的，要怎样去争取一个实习或是赚钱的机会，然后再要攒钱做自己想了很久的事情。可是，现在看来我只是摊烂泥。其实我才是那摊扶不上墙的烂泥啊。 越来越多的人跟我讲他们喜欢五月天。嗯，国民天团啊。只是为什么，我从那么那么疯狂的喜欢到现在这么沉默不愿跟别人讲说我是多么多么的爱他们。 假期的时候总是很期待和动物园的同学们一起去江边。那天晚上，江边的风比想象中凉太多。远处对面的崇明岛上灯火迷离，我们讲了好多，关于童年关于恋爱关于朋友关于死亡关于世界末日。某人说要在2012年12月23日结婚某人说要在自己出生的第10000天结婚其实全都是些不靠谱的话只是这样乱七八糟的内容都能让我们乐好久。阿丹明年就要去英国了，很小的时候她的理想就是出国留学。那时的我对理想都还没有太强烈的概念，而后我的理想更替轮换已经数不清现在的是第多少个了，她仍旧坚持着当初的理想并且眼看着就要实现了。关于理想的实现，是多么令人羡慕的幸福呐。只是从5岁到现在，我们几乎很长一段时间都是在一起度过的，哪怕不在同一个城市上学了也是相距很近的，突然就要说离开去很遥远的地方还是舍不得。但是无所谓我们以后要去哪里做什么工作会和谁结婚有几个小孩，遥远遥远的以后，我们仍然是死党。只要想起动物园的你们，就觉得很踏实很安心。 我想让这个暑假过的慢点再慢点，却已经都到了七月的尾巴。把六月绵延而来的绝望给甩开，回到那个可以搞笑可以嬉笑可以无赖的谐星路线的我。我不确实自己是否真的改变了，我想我只是变得更像我自己。那个和你们在一起才最真实的自己。 暴走的夏天，回来吧。 请你也回到最真实的模样吧。

梅雨季总是不招人待见。虽然自己也觉得电闪雷鸣着实吓人，但仍然期待午后傍晚来一场酣畅的阵雨，让一切都安静清新下来。 一直到晚上十点半，我把无语郁闷愤怒挣扎的力气全用在大扫除上，精疲力尽的感觉真的很痛快，可是一停下来却发现其实全是徒劳。这事发生到现在我一滴眼泪也没掉，我比自己想象的强大太多。我看着那篇可笑的日志半天，最后什么话都没留下。我懒得去解释懒得去吵架懒得去趟这浑水。不论做什么都让我自己觉得可笑。可是那一句句不堪入耳的话针扎心底一样的疼。 那样一段不长不短的时间里我在想我该告诉谁我是无辜的谁又能来告诉我到底是为什么。而那么多人为什么那么轻易的就相信了那些诋毁的话。我真的想不明白。那样一段时间真是漫长。 我依然会若无其事的安慰别人说吃点甜食就开心了可是这次这个方法对我真的没用了。却还若无其事的和别人聊天在家人面前玩笑。其实挺想找人问问我是不是挺没用的，都憋屈成这样了。可是又被自己说服。让我自己来说这个事实，其实我一直是个挺自卑的人，本来便是个躲在壳里生活的胆小鬼，但是感谢一路上那么多人的陪伴让我慢慢的相信自己。只是这一次我又开始质疑自己，这种感觉好像是整个世界都要把我抛弃。 有些讽刺，以前我说我要做一个温暖的孩子，比起不伤害任何人更想去温暖别人。有些矫情是吧。但这是真心话。只是到如今好像再也没有资格更是难以启齿。我面对的这个世界真是矛盾的可笑、现实的残忍。我有那么多理想和坚持在别人眼里看来都是不靠谱的。也许从未被认可被肯定。

我想要一个大大的拥抱。包容、疼爱、信任、支持。带给我温暖和力量。 蘑菇和菠菜，哪个才能让我变得强大。 总是感觉最近的气压十分低，说不清楚的烦躁无力。拖拉了许久的作业和江大学位四级考试让我觉得力不从心。我难过的是从前可以引以为傲的英语现在被自己给荒废殆尽了，尽管大家都说如果是你的话一定没问题的。 啊~到底该怎样来形容自己的心情呢。现在的我仔细回想起很多事一定有许多的不甘心吧。明明可以做的更好的啊。如果那时没有做这样的决定那我现在会是什么样呢。类似这样的问题最近总是突然出现反复问自己。不是没心没肺的。不是游手好闲的。不是不思进取的。我其实真的是个很想用心努力去过自己的人生的孩子，不管是学习还是生活不管是家人还是朋友之间。 给我一个大大的拥抱好不好。 好不好。 拜托了。

If you're lost you can look and you will find me Time after time If you fall i will catch you i'll be waiting Time after time 听着这样的唱词的时候，我正在假装若无其事的和他聊天。他又突然出现，毫无征兆。类似的过往周而复始的上演着，我对自己说，其实你早就麻木了。 我觉得我是逃一样的回家的，在生日的今天，并且蓄谋已久。害怕的也许是被遗忘被忽略被嫌弃，或是敏感的微妙的紧张的气场。我曾允诺自己要为自己准备一份美好的礼物，却是食言了。不可能不懊恼的。 这两天学校里到处都是穿着学士服的毕业生在拍照留念，心里着实羡慕着他们，跟高高一样的想法，我们想要尽快逃离的这个让人万念俱灰的学校。今天去看了大四的毕业答辩，印象中是第一次看见他们，恰巧又也许是最后一次了。每个人演讲的最后都感谢了这四年来陪在他们身边的同学。我问Lily不知道两年后我们站在上面是什么模样。会不会还是一成不变，一如我们两年前来到这个学校时一样。这样的话题是不是总是很令人神伤。我突然很想在接下来的两年做更多更多事情来填补之前的空白，想创造更多的回忆，以至于不让两年后的自己回想起来会后悔。 我是个失控的胖子，自从四月荒诞倒霉的事情接踵而来之后我就怎么也阻止不了我不断伸向食物的手。我是个破罐子破摔的孩子，别人越是说我我就摔的越乐意，还告诉自己食物能自己心情好起来，但是我心里比谁都着急难过。我说，投降吧，明天开始为了自己而美好起来吧。 我把今天收到的每一条祝福短信都存起来了。当你被一个人想起并祝福是一件很幸福的事，千万不要觉得太微小，我是这样想着然后告诉自己，这是最有意义的礼物呢。 生日快乐呐。